когда мама была беременна Андрейкой, она очень хотела устриц. прям очень. но ей не разрешали.
когда мама рожала, папа чуть не сошел с ума и в порыве обещал ей все устрицы мира.
но папа был простым лейтенантом и жить тогда было очень туго. особенно с младенцем, а потом и со вторым. поэтому никаких устриц не было и быть не могло.

вчера у родителей был юбилей свадьбы.
папа отвез маму в Бретань, есть устрицы и пить сидр.
это самое романтичное, что папа делал за все эти года.
хотя мама была счастлива уже от самого факта, что папа помнит такие детали их совместной жизни.

-ну я шо то все равно не понимаю, - бубнит Андрей, сидя на табуретке, подогнув под себя одну ногу.
мы наконец-то вкрутили на кухне лампочку, которая светит уютным желтым светом, и теперь оттуда не хочется уходить.
-чего не понимаешь?- бабушка привезла из деревни молоко, и оно наконец-то дошло до правильной, кисловатой кондиции. я могу влить в себя половину банки за раз.
-нахрена ехать в другую часть мира, чтобы поесть, если и дома можно сварганить идеальный ужин?!
мы ужинаем жареной картохой прямо со сковородки и огромным, просто гигантским пакетом тюльки. и это похоже на райское наслаждение.
сегодня я чуть не завоняла весь вагон метро, пока тарабанила тюльку домой. бабка, которая сидела справа, так старалась выразить свое презрение моей ноше, что ее глаза в обратную сторону не закатились. ой, думаю, бабка, морщись-морщись, сама бы небось тоже не отказать от тюльки.

на ковре в коридоре сопит собака.
по радио "эра" рассказывают новости дня.
мама в вайбере активно переживает полили ли мы ее цветы.

идиллия.

щас вам расскажу.
История с интригой, господа!

Намедни сидел около меня мужчина в пальто и сандалях!
И одаривал меня комплиментами.
"Девушка, у вас такие глаза синие красивые."
"А теперь зеленые, очень уж красивые."
"Девушка, у вас такие губы, хочется поцеловать".
"Девушка-милая, у вас очень симпатичные уши".
"А теперь глаза серые!!!!!!"
"Красавица, у вас такая изящная шея, такая беззащитная."
"Милая девушка, у вас красивая попа".

И еще целая куууууча подобного, в принципе, временами очень милого и иногда сомнительного.
Я уже заебалась выслушивать эту бесконечную оду и кивать.
Возможно.
Возможно,
я оценила бы его находчивость и красноречие.

Если бы
это все действо не разворачивалось в очереди к дохтору
в киевском психиатрическом диспансере №3.

Чот аж даже самооценка пошатнулась.

после традиционной рождественской утренней прогулки к озеру, во время которой чуть не отмерзли носы, валяемся с Андроном на диване, лениво перетягивая на себя плед. В миллиардный раз смотрим по телику возвращение короля - я его обожаю, а Андрей ворчит, больше любит 2 часть.
Мама с папой периодически заходят проверить всем ли гостям хватит бокалов и ложек. Мама бурчит, мол сколько раз эту хрень можно смотреть, уже наизусть все знаем. Папа с задумчивым видом рассматривая свое богатство в баре, время от времени кричит нам "вперед, эорлинги! на смерть!" и пугает спящую собаку.
Папа трясет коньяком и шампанским перед мамой.
Я говорю, мол вроде как надо ж повышать градус.
Андрей говорит, нихрена, понижать.
Я говорю повышать.
А он понижать.
Папа, с улыбкой чеширского кота и с маньяческим отблеском в глазах говорит:
-Давайте проведем эксперимент? Ты будешь повышать, а ты понижать! Увидим к вечеру кто прав!
-Я вам щас покажу експеримента! Всім трьом. Он я зараз різку візьму, получите в мене, - говорит бабушка, прямо в дверях, не снимая шапки.
А дед громогласно начал кричать:
-Коляд коляд коляда! Я готовий експерементірувать! Наливай, синок!
Бабушка плюнула на нас, увлекла маму на кухню попутно рассказывая как ей сегодня покойники снились.

-Даша, всегда цени мужчин, которые не боятся откровенно сказать чего они хотят в конце концов, - говорит мне тетя, когда семейный ужин уже в самом разгаре и вокруг царит вполне расслабленная и благостная атмосфера.
- Или немых, - говорит бабуся, недовольно оглядываясь на деда, который громко учит Андрюшу и Даню жизни.

-Давайте уже поставим ёлку, - по традиции сказала я, нервно приплясывая возле чайника, пытаясь подшаманить, чтобы он наконец закипел, и сбрасывая непрерывные звонки на мобильном, - уже ноябрь. Пора готовиться к празднику.
Папа усмехнулся и по традиции покачал головой. Собственно, тему можно было и не поднимать, раньше 31 декабря ёлки мне не видать. По традиции.
Мама нетерпеливо постукивала белыми от муки пальцами по столешнице, ожидая пока папа подаст фарш для пельменей.
Андрей зачарованно рассматривал в чайной ложке своё отражение, наглаживая свою многострадальную, любовно взрощеную бороду и пробормотал невнятное:
- А я говорил вам в июне, что уже можно не убирать. Скоро все равно праздник.(отвечаю, мы только в июне убрали елку, хотя я чуть не на коленях умоляла её не трогать и оставить)
Папа со вселенской печалью во взгляде посмотрел сначала на него, потом на меня и подал маме фарш:
-Лепите, глупцы.

Люблю вечера на кухне, в теплом свете ламп, с винишком, под уютное бормотание радио и домашние разговоры.

Пять лет возмущалась над тем какие все таки дебильные учебники попадаются и какие же тупорылые в них бывают задания.
Но
Теперь я видел некоторое дерьмо.
И знаю, что их за 10 минут до дэдлайна пишут чисто на отъебись такие ленивые тупни, как я, хорошенько загрузившись винишком или покуривая кальян.
И мне так хорошо и так похуй.
Мучайтесь теперь вы с этой хуйней шаманова авторства, молодое поколение.
*тут должен быть громогласный дьявольский смех, но у меня нет голоса*

Когда мне хочется почувствовать себя ребенком, я люблю набрать очень горячую ванну и бросить туда какую-нибудь офигенную лашевскую бомбу или напустить пены, чтобы пахло и аж пузыри летали по всему помещению. А еще у меня есть механическая рыбка, которая сама плавает.
Если закрыть нос и нырнуть на дно ванны, то почему-то очень хорошо слышно как в подъезде трындят соседи и как едет лифт, как шумит механизм, скрипят тросы, дрожит дверь и громко выскакивает кнопка.
Когда я была маленькая, я думала, что если закрываю глаза и ныряю, то оказываюсь в космосе. И это шумят и переговариваются планеты, а не тетя Зина с 14 этажа пиздит авоськой дядь Вову.
Дурость, конечно.
Но лучше бы я попадала в космос.
А не в этот портал подъездный.

Сегодня нам представилось море в его лучшем виде:
-мерзкие водоросли, молдаване, пахлава и песок в глаза
-раскалённые люди на раскалённых выцвевших, мокрых полотенцах с русалками
-пузатые мужики, дегустирующие винишко на разлив
-обгоревшие бабки с внуками под зонтиком, яркий свет в глаза, лёгкость и приятная лень
-холодный ветер, в перемешку с картами и кепками
-креветки с песком, кукуруза с песком, трубочки с осами

И стало так здорово, так по-человечески.

-Слушай, такая причёска у тебя интересная. На кого-то очень похоже.
-Ого? На кого? На супермодель какую-то?
-Та не. На Гоголя.

Пляжные семейные гадости.

-Знаешь, детка, если бы был конкурс самых-самых, ты бы точно победила в одной номинации.
-Ого. И в какой же?
-Мисс самое недовольное ебало.

364
Товарищи к., будьте готовы к сильным соленым осадкам без причины сегодня.
Вот и всё.
Готовьте мелочь.

Мне самой бывает очень сложно понять, что же творится в этой пустой башке. Что вдохновило меня на спортивные подвиги именно сегодня я не отвечу даже под дулом пистолета. Хотя это может быть какой-нибудь склероз на ранней стадии.
На 8 отжимании, когда в глазах померкло, я ощутила, что 450 мл все таки дают о себе знать.Если бы не Андрей со своим издевательским:"Ты что, малая, йогой заняться решила? Получается хуёво." не заявился и не отскреб меня от ковра, сопровождая сей процесс просто бесценнейшими комментариями о моих умственных способностях, я бы до сих пор лежала, уткнувшись носом в пушистые ворсинки, оттопырив задницу и посмеиваясь.

-Знаешь почему у тебя нет парня?
-Потому что я Бэтмен?
-Ну… Я именно об этом и говорю. Бэтмен.

Бабушка вчера приходила требовать дань в виде банок из под компота и искать мёд, который пропал где-то в квартире неделю назад.
Я как раз пришла домой и с порога:
-Папуля, дай денег на метро.
Бабушка недовольно поморщилась, говорит:
-Батько грошей не друкує. Та ви ж школярі маєте безкоштовно їздити.
Я аж прозрела:
-Бабуль. Я вообще-то не школяр, я уже на 5 курсе учусь.
Тут в осадок бабушка выпала:
-Как на 5? А Андрей тоді як? Взагалі на пенсію скоро? Дурдом.

Мёд так и не нашли.

Поняла, что выгляжу действительно плохо, когда грузин, продающий гранатовый сок, дал мне его, невзирая на недостаток денег. Посмотрел так жалостливо, говорит:
-Ты бэри, потом занесешь лучше остачу. Тэбе и правда надо.