одноклассница в школе вела вк заметки с нашими шутками.
я еще говорила "нахера тебе оно".

прислала сегодня некоторые мне.
Боже.
прям прослезилась чутка.
конечно, почитать человеку со стороны - такая тупость дичайшая. ну, собственно, шутки 13-16-леток.
а я прям посмеялась, вспоминая обстоятельства.

прямо со звездочками и кучей восклицательных знаков, как было модно тогда. и с пометками, от склероза.

на экскурсии(когда еще все пацаны набухались):
-Блин, парни!!! Туалет в этом дендропарке отвратительный. Я бы даже сказала, что это полная пизда!!! Убирали там, по ходу, еще до открытия.
-Тю. А мы вообще не знали, что тут параша есть. Мы в какие-то кусты поссали.
- Это не кусты, а памятник общегосударственного значения.
***
на зимней экскурсии(где мы в лужу упали):
-Слушайте, а что это за сарай?
-Это по ходу фабрика игрушек, в которую мы идем на экскурсию.
-Мне кажется, тут торгуют органами!!!
***
на той же экскурсии:
-Слушай, а разве мы ехали в синем автобусе?
-Да, сто процентов!
-Ок, а разве с нами ехали китайцы?
-Ебать-копать, вылазим, это не наш автобус!!!
***
дежурство в столовке:
-Блин, я уронила вилки. Что делать? Надо их где-то помыть.
-Ой, да все равно их никто до этого не мыл, поднимай с пола и тащи детям.
***
на пути к золотой медали:
-Мне надо эту ебучку пересдать на 12 баллов.
-Ого. И что ты решил делать? Отсосешь или в жопу дашь?
***
беседы на пересдачах с дериком:
-Миколіванич, мы вот в те дни, когда у нас труд и биология чередуются, говорим Бабаку, что у нас биология, а сами уходим домой. А вы его тоже так с зарплатой разводите?
***
(на пересдаче биологии, пока дерик на перекуре):
-бля!!! братва, мы только что в кабинете дерика жопы на ксероксе ксерили!.. ой, Николаиваныч, и вы тут! Здрасьте. Поставьте мне 8 баллов, пожалуйста!
***
шуточки про большой пенис:
-Артемка, ты опять с этими часами пришел?
-Ну! А что с ними не так?
-Они же стоят!
-А у Темы все стоит!
***
вежливые дамы в кино, на предпоследней части Гарри Поттера:
-Алло, вы можете тише?
-Нет, не видите, что ребенку страшно?!
-Нам похуй, завалите ебала.
***
самые близкие друзья шутят только так:
-интересно, как это вырастить уебка??
-спроси у мамы.

сегодня один из тех дней, когда у меня в голове случаются солнечные затмения.
подозрительно хорошее настроение, отсутствие желания отпиздить кого-нибудь и лени, которая уже некоторое время не дает мне накатать какую-нибудь простынь сюда.

именно это затмение заставило меня сегодня надеть юбку, шелковую блузку и высокие каблуки. ну и еще кое-какая обновка, о которой не совсем принято говорить в приличном обществе.
пустоголовая Даша, которая чуть не околела и не убилась с высоты пока лезла на работу, опаздывая-опаздывая-опаздывая.
начальник одобрил, но у меня до того болели икры после утреннего марафона, что я даже не поскакала первой за премией в кассу.
целый рабочий день сидела и крутилась на офисном кресле, шатающемся и подозрительно скрипящем. слушала дилемму своей коллеги.
в то время, как она собирается сделать себе пирсинг соска, я подумываю над тем, чтобы вытащить сережку оттуда.

когда шла домой на улице внезапно стало охуеть как жарко
шла в расхристаном пальто, ела пирожок с капустой. леди ж, как никак, очково заляпать шаурмой блузку.
шла мимо бизнес-центра, соседа нашего здания. контраст, конечно, разительный. уверенности нам не добавляет.

вообще
удивительно
если в центре киева свернуть на какую-нибудь боковую улочку, то можно наткнуться на абсолютную тишину и умиротворение.
иду я, значит, пьяная и тупая красивая и новыми духами набрызганная, солнце светит в глаза, в руке теплый пирожок, работа позади. рядком стоят шикарные машины, около них симпатичные хозяева, из грузовика мощные дяди выносят мебель и заносят в центр, все какие-то благостные и положительные.
иду, значит, еле ногами перебираю, думаю о вечном.
и тут чувствую под каблуком что-то мягкое. думаю, блять, -плили-плили, а на березі всрались - в говно вступила. Оглядываюсь по сторонам, чтобы люди не сильно пялились, вроде никто не обращает внимания. Присмотрела уже бордюр, к которому я сейчас бочком-бочком и вытру. опускаю глаза вниз.
и это, наверное, был самый дикий и громкий вопль в жизни всех невольных свидетелей, включая меня. как в анекдоте, когда кум встав - всі лягли.
я орала так, как должна орать свинья при виде ножа.
орала так, что у меня чуть рот не разорвался не хуже, чем у джокера.
верещала так, что на одной машине сработала сигнализация.
я подскочила на своих каблучищах так высоко, как бубка не скакал со своей палкой даже если все его прыжки сплюсовать в один.
мужики, наверное, решили, что на землю упал метеорит и прямо мне по башке. другого не дано.

но все в сто раз хуже.
я наступила на хвост дохлой бляяяяяяяяяяяяяяять крысы.
крысы!1
ничего более отвратительного и ужасного не припомню.
почти все ломанулись ко мне, вдруг рожаю может подумали.или хуй знает что они там подумали.

-вы чего так орете? мы перепугались все, чуть мебель не разломали.
- времена сейчас неспокойные. надо начеку быть. проверочка рефлексов.

и уковыляла в закат.
не оглядываясь.
крутые парни не оборачиваются на взрыв.

буду другой дорогой ходить некоторое время.
а то фу

Все чаще и все серьезнее задумываюсь о том, что нет ничего плохого в том, чтобы связать свою судьбу с одним из тех престарелых мужчин, которые пишут письма о поиске спутницы жизни на радио "Эра".

Недавно мы гуляли на свадьбе моей школьной знакомой, с которой мы неплохо разобщались на английских курсах. Как обычно, очередная ситуация с человеком, с которым в школе мы бы никогда не имели ничего общего.
История отношений у нее интересная. Они встречались с парнем 9 лет, и где-то 7 из них она грезила о браке. Прямо идея-фикс и главная цель жизни. А еще она увлечена астрологией и всякими мистическими предвестниками несчастий, поэтому с ужасом высчитывала "если не в этом году, то потом неблагоприятно". Он сломался полгода назад, спустя 8 с половиной лет и сделал предложение. Довольно забавно, что этот год тоже плох для бракосочетаний, но ее уже это не смущало, куй железо, не отходя от кассы и хватай, пока дают.

Теперь интрига.
Два года назад эта девочка на полгода уезжала заграницу, по обмену студентами.
Все эти полгода мальчик ебал все, что двигалось к нему, а двигалось к нему многое, в силу профессии.
Об этом пикантном факте знают все. Даже я, а я не общаюсь ни с кем из его знакомых-друзей. Я думала, и девочка в курсе, простила и решила двигаться дальше. А сегодня узнала, что ни фига, даже близко не стояло.
Все знают, кроме нее.
Какая ирония, блть.
Все на свадьбе улыбались и радовались, зная, что невеста рогатая.
Я знаю, что Сёма был не святой передо мной.
Мой школьный лучший друг, Максюта, изменял своей расчудесной зазнобе, когда ездил из Израиля в Европу.
Мой бурситетский друг изменял своей даме сердца с нашей старостой и из-за этого так и не привел девушку к нам ни на одно культурное мероприятие.
Препод трахал нашу старосту в кабинете своей жены.

Это не предел, это самое шокировавшее.
Я не обобщаю. И мораль сей басни не знаю.
Просто на работе скучно.

-Даша, я вообще на работу иду, как на каторгу каждый день.
-Ну мам! А я?
-А ты - как на праздник.
-Шо ж це за праздник такий?
- Этот праздник со слезами на глазах…
Папа отвлекся от новостей:
-Даша, а ты скажи мне работу, на которой бы ты не страдала и любила?
-Актриса!
Я еще никогда не видела такого выразительного выражения лица у папы. Он даже не нашел что ответить и отвернулся к компьютеру.

возможно, меня все таки не перепутали в роддоме с ребенком миллиардеров

Всю жизнь я и наука шагали параллельно, не интересуясь друг другом от слова совсем.
Но почему-то меня все время пытались запихнуть в околонаучный круг, а я вечно оттуда вываливалась.
Я только раз каким-то невероятным случаем выиграла на городском этапе олимпиады по зар.лит. Но это просто какая-то гигантская ошибка, я записалась туда назло только потому, что мне всю четверть тройки-четверки за МасьоБасьо, или как там его блять, ставили.
Потом выиграла район по истории, но это вообще дикий пиздец и фантастика. Я в истории не ноль даже, а мииииииинус. Отчаянные времена были и я скатала все у соседа сзади (так же я и на зно потом поступила).
Не суть.
В 9 или 10, кажется, классе учитель какого-то предмета, это очень странно, но никак не могу вспомнить какого, или географии или биологии (или любого другого), впихнул меня типа писать МАН.
Пиздонуться, мягко говоря.
Я так нихуя и не написала, в конечном итоге.(знаю, сложно поверить)

Теперь вторая предистория.
Был у нас в столице (не знаю что с ним сейчас, но думаю, уже давно пиздец) клубец, где собирались дикие личности.
клуб Ленин. Абсолютно самодельный: колеса, бюсты Ленина, холодильник, котушки. Короче, полное погружение в адское жерло.
Но атмосфера поражала неокрепший ум сразу.
если бы мой папа знал где именно я иногда проебывала теннис, он бы меня застрелил.
мы побывали на самом, так сказать, дне притона до того, как это стало мейнстримом.
Я там познакомилась со многими ребятами, и со своим первым бойфрендом, проебала новую куртку(кажется, я когда-то писала об этом уже), впервые поприсутствовала при драке и порвала джинсы.

Однажды там проходил очередной концерт, на который меня потащил мой друг, а я ехала сразу з заседания этого МАНа.
Я была в тот день в узкой строгой черной юбке, белой шелковой блузке, пиджаке, на каблуках и с зализанным пучком на голове.
Не хочу вспоминать как грустно и тяжко я лезла в те ебеня, но надежда уйти в целости оставляла меня с каждым шагом.
А потом я влилась в толпу. Все в узкачах, многие с челками, начесами, другие - бритые под 0,3, тоннели, татухи, яркие волосы, вансы, конверсы, кожанки и мерч, мерч, мерч на всех.
Это был самый большой диссонанс в моей жизни.
Ирония, ептить.
Так удивленно на меня больше не пялились ни до, ни после мероприятия.

обещаю себе больше никогда не надевать обувь на каблуках, когда иду с парнями по клубам.
в очередной раз я надеялась упиться водкой за чужой счет на баре и танцевать аки Джимми из Танцора диско под что-нибудь охуенно расслабляющее, типа Эндшпиля и Мияги, а закончилось все ночными Яблонями Ляписа под гитару в парке.
И уж там точно некого восхищать своим шелковым платьем и супершикарными замшевыми босоножками с вышивкой на каблуке.

провожали Льва и было грустно.
закономерность моей жизни: все мои друзья рано или поздно уезжают навсегда.

в отрочестве, когда переболела желанием стать археологом и не переболела желанием стать актрисой, думала о том, кем хочу работать.
у меня не было никакого конкретного видения своего будущего.
единственное, что я знала: не хочу получить какую-нибудь абсолютно банальную и заурядную профессию. конечно, кому-то нужно это делать и браво тем людям, которые себя в этом нашли. но это не моя история.
и знаете, я таки получила очень необычную работку.
целеустремленная малышка.

Лежим втроём на огромной кровати нашего номера: я, Андрей и его воспаление лёгких, с которым он носится, как дурак с помытой шеей.
Мы не виделись несколько месяцев, я даже не думала, что могу настолько соскучиться по братцу-кролику, прям до слез.
За окном бушует гроза, а вчера в это время я купалась, прямо в сарафане, опьяненная и счастливая.
В соседнем номере живут два парня и это очень усложняет наши размышления по поводу того, почему один из них так томно и громко постанывает.
Пока пиздим вай-фай у соседнего отеля и грузим очередную серию Версаля, смотрим новости на белорусском языке, ввиду плохой погоды спутник ловит только этот канал.
Уютность вечера зашкаливает и бьёт все рекорды.

Через пару дней на работу. Даже не думаю об этом, пока пью прямо с горла персиковое вино и немного злорадствую - Андрею нельзя.

Сегодня гуляли по пляжу, там мальчики пускали блинчики по воде. Один промахнулся и ебнул камнем мне по башке.
Мельчаем.
Когда-то на спартакиаде мне в лоб летела спортивная граната.
Да, были люди в наше время, не то, что нынешнее племя!

Вырваться на свободу после пяти лет такого харда как заново начать жить.
побывать на даче - как вернуться в детство.
Скорее, скорее бы.

Напялить на себя старые, обрезаные шорты и потрепаные кеды, кататься с Андрюшей и Костиком на велосипедах по поселку в своё укромное место на озере. Укрытое от посторонних глаз густыми кустами, через которые нужно продираться, царапая руки-ноги.
Прыгать с тарзанки уже совсем не страшно, но все равно получается как трусами об порог.
Пить кислый компот из бутылки и есть алычу с крыжовником.
Делать фоточки севентин форевер для инстаграма.
Смеяться над тем, как очумевшего Андрея клеят маленькие девочки, выспрашивая что именно означают его татуировки.
Валяться, разомлев под солнцем, гоняя насекомых и любуясь тучами.
Расчесывать комариные укусы на ногах.

Вечером качаться в гамаке под березами, слушать как шутливо переругиваются ба и деда, наблюдать как парни перебрасываются мячом.
Запивать холодным домашним молоком фирменный бабушкин рулет с маком.
Морщить пригоревший нос, намазаный сметаной, улыбаться, подставлять лицо ветерку.
Гладить толстую бродячую кошку, которую дед демонстративно не любит, но втайне регулярно подкармливает.
В тысячный раз читать про тореадоров из васюковки.
Кутаться в старую братову олимпийку, ездить на луг и не отводить взгляда от ночного неба.

море топило меня в себе
привлекая интерес

Не все мои знакомые знают, что я слепошарая, как крот.
Без очков я вижу буквально метров пять перед собой, а дальше - туман яром, туман долиною.
Очки не очень люблю носить, бо мне кажется, что я в них выгляжу как дебила кусок.Ну поэтому когда я их напяливаю, то люди удивляются пиздец как.

Так вот.
Сегодня мне нужно было кое-какое барахлишко забрать у братки двоюродного, договорились встретиться на трамвайной остановке. Я по пути прикупила еще моток веревки и фонарик. О, набор маньяка, да?
Подъезжаю, значит, к остановке, вижу стоит вроде малой мой. Высокий, угловатый, движения чисто подростковые-буратинские, очки напялил, тоже слепой.
А дай, думаю, тетка щас пошутит. Тетка щас разыграет братишку, о щас посмеемся вместе. Тетка- то огого какая юморная.
Выскакиваю из трамвая, а малой же спиной ко мне стоит.
И так к нему со спины: "Гав!" и веревкой по башке. Малой присел, а потом с разворота мне прям по башке.
Я чуть зубы в коробку не собрала.
Смотрю на него, он на меня.
И это вообще не мой брат.Не то шо вообше, а вообше-вообше.
Какой-то левый пацик, в боевой стойке стоит, пялится на меня, глаза по пять копеек.
И я стою с мотком веревки, дезориентированная и ахуевшая.
Ой, говорю, прости пожалуйста. Я очень обозналась.
Он такой:"Ээээ. Ничего страшного."
И отошел от греха подальше.

Ебать, думаю.
Дебила кусок.
Уж лучше очки носить, если без них я все равно интеллектом не блистаю.

На улице жарко и приходится расстегнуть пальто.
Ветер дует неласково, задувает волосы на лицо, задирает и так не самое длинное платье.
В руках бумажный пакет с брауни и самый большой в моей жизни букет тюльпанов.
Весеннее солнце слепит, заставляет щуриться с непривычки и выставлять руки козырьком.
На лицо сама по себе лезет легкая ухмылка.
Некоторые люди оглядываются, наверное, взъерошенный и довольный вид навевает им приятные мысли.
Коленки подрагивают от слабости.
-Девушка, вы прям настоящая весна!

Пора оборвать эту странную связь.
Но это как Властелин Колец: изучено давно и досконально, а все равно смотришь.
Стоит ли оно того?

Узнав, что моя тетушка приготовила пиццу и шурпу, под видом сильно заскучавшей кузины примчалась к ним гости, как Соник, как только все укатили в магазин, оставив братишку один на один с этой пищей богов. Пока туда-сюда, выбирала тарелку и куски посытнее, разговорилась с кузэном. Он сидел и маялся над геометрией. Не то, чтобы я из себя представляла невъебезного знатока, или хоть какого-то знатока, но почему-то возьми да ляпни:" а ну, малый, дай тетка посмотрит. щас все решим". Тетка глянула и аж крякнула. Я, конечно, отдаю себе отчет в том, что мои знания по точным наукам и в школьные годы были далеки от идеала, но тут просто "помогите решить задачу за 7 класс, дочь тупая и я не лучше". Я даже не смогла как-либо идентифицировать условия задачи. Вообще. Вспомнила только, что из-за проблем с пространственным мышлением "вписаний в коло трикутник" на контрольных вызывал у меня ступор и в 11 классе.
И вот значит мы сидим, девятиклассник и дама с шурпой. Малой еще пытается думать, а я тупо жру.
Говорю, "малой, это наверное, просто какой-то новый материал в программе появился, я такого не учила. 100%"
Он мне: "Даша, программа с тех пор не менялась. Не пизди".
Тут я уже заготовила целую речь в свое оправдание, но.
Позвонил Лев Маркович, напрашивался ко мне похавать. Говорю, дома мыша висит в холодильнике, а я щас в гостях. Тут кормят, если геометрию шаришь.

Слушайте, никогда не думала, что голодный гуманитарий будет с такой скоростью и легкостью шлепать задачки по математике. Мы аж прозрели. Таки не наебывал, когда рассказывал, что учительница в свое время на него молилась и свечки в церкви ставила.
Или все дело в голоде.

щас вам расскажу.
История с интригой, господа!

Намедни сидел около меня мужчина в пальто и сандалях!
И одаривал меня комплиментами.
"Девушка, у вас такие глаза синие красивые."
"А теперь зеленые, очень уж красивые."
"Девушка, у вас такие губы, хочется поцеловать".
"Девушка-милая, у вас очень симпатичные уши".
"А теперь глаза серые!!!!!!"
"Красавица, у вас такая изящная шея, такая беззащитная."
"Милая девушка, у вас красивая попа".

И еще целая куууууча подобного, в принципе, временами очень милого и иногда сомнительного.
Я уже заебалась выслушивать эту бесконечную оду и кивать.
Возможно.
Возможно,
я оценила бы его находчивость и красноречие.

Если бы
это все действо не разворачивалось в очереди к дохтору
в киевском психиатрическом диспансере №3.

Чот аж даже самооценка пошатнулась.

после традиционной рождественской утренней прогулки к озеру, во время которой чуть не отмерзли носы, валяемся с Андроном на диване, лениво перетягивая на себя плед. В миллиардный раз смотрим по телику возвращение короля - я его обожаю, а Андрей ворчит, больше любит 2 часть.
Мама с папой периодически заходят проверить всем ли гостям хватит бокалов и ложек. Мама бурчит, мол сколько раз эту хрень можно смотреть, уже наизусть все знаем. Папа с задумчивым видом рассматривая свое богатство в баре, время от времени кричит нам "вперед, эорлинги! на смерть!" и пугает спящую собаку.
Папа трясет коньяком и шампанским перед мамой.
Я говорю, мол вроде как надо ж повышать градус.
Андрей говорит, нихрена, понижать.
Я говорю повышать.
А он понижать.
Папа, с улыбкой чеширского кота и с маньяческим отблеском в глазах говорит:
-Давайте проведем эксперимент? Ты будешь повышать, а ты понижать! Увидим к вечеру кто прав!
-Я вам щас покажу експеримента! Всім трьом. Он я зараз різку візьму, получите в мене, - говорит бабушка, прямо в дверях, не снимая шапки.
А дед громогласно начал кричать:
-Коляд коляд коляда! Я готовий експерементірувать! Наливай, синок!
Бабушка плюнула на нас, увлекла маму на кухню попутно рассказывая как ей сегодня покойники снились.

Лежу в разноцветной от всяких ништяков ванне и хаваю бутерброды с икрой и семгой, и запиваю томатным соком.
Мама за дверью:
-Ребёнок, я слышу как ты жрешь, вылезь из ванной, ради всего святого!
Но увы. Красиво жить не запретишь.

-Даша, вон посмотри. Это Виталий, перспективный студент КИМО.
-О, я тоже перспективный студент.
-Даша, шо ты мелешь? Какой ты нафиг студент? Кто тебе такое сказал вообще?
-Физрук. Сказал, если не сдам прыжки, то мне одна перспектива - в студенты.